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  • 什麼是愛自己?我愛自己嗎?心理師指核心3要件,讓自己更愛自己。

    2024-08-06

    「愛自己」於現代相當常見,不過確切來說,什麼是愛自己?我真的愛自己嗎?愛自己之後可以怎麼愛別人呢?立翎心理諮商所郭禺廷諮商心理師指出核心,並分享如何從心愛自己。

    什麼是愛自己?
    心理師指愛的行動3要件。

    試想:要努力才能被愛。
    郭禺廷心理師表示,討論到愛自己,許多人會為自己設立目標、滿足某種條件、做某種滿意的事情,然後「我好愛現在的自己」,這是很好的方式之一。但如果沒成功呢?也可先試想,當自己被別人愛的先決條件是先努力達到完美、完成某些條件,這是否備感壓力?

    什麼是愛自己?先看「愛」是什麼。
    「愛」廣義來看,除了感覺被愛/感覺愛對方、並且將其定義為愛之外,其實有很大一部份是出自於「愛的行動」,包含認識、理解、接納,當中包括各種不完美,也像常聽到的結婚誓詞。這能讓愛如同活水般的運作,而不單光看理想條件、享受理想條件,因為好看、因為善良、因為優秀等等條件所以愛,並將其定義為愛。更不光是要求對方、期待對方變成自己想要的樣子,或光是把自己認為的愛放在對方身上。後者視個人需求,可以是,但通常壓力山大。

    愛自己的行動3要件:
    回到愛自己來看,愛自己也是如此,以行動來看最大的前提就是「回歸自我」,核心的3要件就包含認識自己、理解自己、接納自己,包括了行為、想法、感受等。這不會只有正向,也會有負面,就像對自己的結婚誓詞,「就算我沒努力、沒成功、沒快樂,我也愛我自己。」。而在愛自己的情況下自然也就有可能衍伸支持自己、為自己努力等。其實愛自己從此刻說一句「我愛自己」就可以開始,這是一切關於自己的起源而非單單體驗結果、定義愛自己。

    不用跟自己談條件、不讓自己霸凌自己:
    在了解需付上的代價、風險等等為自己負責下,讓自己可以好好愛自己、做自己,不用跟自己談條件、不讓自己霸凌自己。若對自己感覺到失望,或是有某種期許,那麼會是依著對自己調整行為、行動,而不是壓抑自己或是傷害自己。

    愛自己並非為所欲為:
    雖說凡事都有各種可能性,但也會需要先了解自己是誰、理解自己的感受等等,以避免當前所做之事有違初衷,或讓自己到達不了更遠的目標,甚至進一步做出貶低自己的事情、對自己失望。例如常見放縱食慾、物慾、性慾等慾望之下,沒注意到心裡真正需要填補的空洞,而使自己做出的行為離自己越來越遠。

    #郭禺廷 #立翎心理諮商所 #愛自己 #做自己 #愛 #課題分離 #心理議題

    我愛我自己嗎?
    心理師:可看有多親近自己。

    我和自己親近嗎?
    郭禺廷心理師表示,愛自己的方式沒有特定的答案,因為因人而異,多愛自己可先看離自己多親近,所做之事是否和心中所想接近。是否自己真的這麼認為?還是世界普遍都這麼說,所以我也這麼做,即便我不是這麼想? 

    這些都可以是,但也未必是。
    多看看書、多出去走走、多充實自己,這些是普遍網路上看得到的愛自己的方式,可以是一種,但若做了之後並不覺得,那於自己便不是。

    這些也可以是,不用去否定。
    吃自己喜歡的東西、穿自己喜歡的衣服、買自己喜歡的東西,許多人會說這只是物質上的愛自己。但如果認為這是其中一種,這些確實也是愛自己的體現之一,不必因為他人認為表淺而否定。

    也可以多為自己嘗試、更愛自己。
    上述這些都是愛自己的實際行動,重點還是得回歸到自己的想法、感受、內心需求。也不需直接定錨,可多元嘗試,有些可能光是用想的就覺得不喜歡,有些則可能要做過才知道,或後續才知道,那麼多元嘗試便會是方法之一。

    #郭禺廷 #立翎心理諮商所 #愛自己 #做自己 #愛 #課題分離 #心理議題

    愛別人之前先愛自己?
    自我&別人的連結關鍵是?

    關鍵:界線。別人也是要愛他自己的。
    雖說愛自己的前提是「回歸自我」,不過郭禺廷心理師提醒,人畢竟大多需要與人連結,別人也是要愛自己的,也就需要留意設好界線,保護自己、也能保護他人,況且「從外界而來的感受」也是自己的感受之一。

    當「沒禮貌的結果」回歸自我:
    只愛自己相對容易干涉他人,例如無理,自然會容易讓人感到反感,這些反感回饋到自己身上、甚至眾叛親離時,種種的影響是否真的能夠承受?這會是需要提前思考的事情,以避免自己高估自己。這也是為什麼常聽到「做自己和沒禮貌是兩回事」。

    當自己為自己所愛的人著想:
    另一方面,為自己在乎、所愛之人著想,也未必就不愛自己。例如當自己充分的愛自己時,許多體現方式是在於「身分」,就有可能如此呈現。例如「我是我伴侶的另一半」,於行動上便多會以忠誠呈現,並且避免任何傷害另一半的事。這並非是出自於討好,而是出自於愛自己的身分。

    愛別人之前先愛自己?
    這句話也相當常見,可以了解當中運作了些什麼。從反向例子來看,若沒先愛自己,不知道自己是誰、不理解自己、沒有接納自己,這樣的空洞在愛別人時便常以「要求」或「討好」等填補,也就容易為彼此增加不必要的壓力,這不論是在親情或愛情等關係都非常常見。若是愛別人之前先愛自己,便能理解自己的感受,如同愛自己的兩人組隊,避免消耗關係當中的愛。有需求可討論,而非強求,讓對方也能好好愛他自己。

    了解愛、愛自己、愛人的本質,回歸自我、劃好界線更有助身心健康,為自己努力、包括休息,也有助維護關係健康。

    #郭禺廷 #立翎心理諮商所 #愛自己 #做自己 #愛 #課題分離 #心理議題

    《延伸閱讀》

    .學會課題分離生活更自在!心理師教3原則,別什麼事都背在身上。

    .讓同理心更精準發揮!心理師指3方法,拉近彼此的距離!

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