讓同理心更精準發揮！心理師指３方法，拉近彼此的距離！

「同理心」可讓人與人的交流更有溫度，運用得宜不僅有助關懷身邊親友，甚至在社會上也能知己知彼、如魚得水。如何準確運用同理心？有哪些話常見容易踩雷？還有什麼需要留意的？立翎心理諮商所郭禺廷諮商心理師深入探討。

什麼是同理心？
具有哪些正面影響？

什麼是同理心？
郭禺廷心理師表示，同理心以第一人稱來看，是一種「站到對方的位子，理解對方的想法」的心境。可化為行動，於對方呈現感受。趨近於「設身處地」或「換位思考」，將自己的立場帶進對方的立場思考。

每個人的感受都是重要的：
每個人都是生命的個體，每個人的感受都是重要的，各種經驗、感受、想法、思維都會有所不同，不同的個體交流就會需要理解。同理心能讓彼此更加靠近、便能產生交集，雖然未必能解決的了事情，但人被理解了，感受、想法、行為都可能出現許多改變。

舉例：當憤怒的原因被理解。
例如各種不好的選擇，常見行動之下的憤怒或失望往往出自於悲傷，因為沒有被理解、感受被埋沒，因此而建立起防衛、甚至一意孤行、先下手為強的進行肢體或語言攻擊。

舉例：關係裂縫、不好的選擇。
很多家庭紛爭、感情破碎，其實往往也出自於「不被理解」，以至於例如「其他人比較理解我」。就連吵架也多是出自於心裡的聲音沒有被聽見而越講越大聲。

你的同理未必是對方的同理。
心理師指關鍵「落差經驗」。

落差經驗＆同理落差：
同理心雖然重要，不過很多時候未必能「精準運用」，明明自己正在同理了，但對方卻不覺得，甚至越吵越大聲、手段越來越激烈。

郭禺廷心理師表示，這往往出自於「落差經驗」，除了兩人當前的狀態不同，每個人經驗不同，感受、想法、思維、理解能力也都會有所不同，對同理的認知也會不同。在這種情況下，若再用人們常見以自己的立場和經驗來衡量對方的立場，如同拉著別人進入自己的領域。這將會形成「同理落差」，也就會自己覺得正在同理，但對方不覺得。

常見傾聽者對話中８地雷：

１．不斷的下指導棋、講故事。
忽略對方根本不會想被指導、聽故事。

２．「沒事啦，這又沒什麼」
像是對方的事情不值一提。

３．「我比你更慘／還有人比你更慘。」
像是對方的事情不值一提。

４．「你是不是ＸＸＸＸＸ呀？」
具有質疑、侵略性。

５．「為什麼？」
單單的為什麼，易具有質疑、侵略性。

６．「沒有／不是／你那樣不對…」的開頭。
讓人感覺否定、你說的才都是對的。

７．「重點不在這吧？／你搞錯重點。」
讓人感覺否定。每個人的想法、著眼點都不同。

８．「你說，我在聽。」邊做其他事。
讓人感覺沒當作一回事。

讓同理心更精準地發揮！
３方法更拉近彼此的距離。

郭禺廷心理師表示，其實很多時候對方需要的只是能被理解，未必是方法。而方法也多是得要當事人自己尋找才有辦法適合自己。有的時候對方開口說出來的感覺，也才會意識到有這樣的想法。

傾聽：收集資訊
想要準確的運用同理心，也讓對方感覺到被理解，關鍵在於收集資訊，最有效的方式就是聽對方怎麼說，而不是用猜的，不下評論、不下定論。這也會比不斷給予建議，或是說些不著邊際的安慰來的更好。

引導：讓對方說更多
當然，也可能遇到對方不知道要說什麼、混亂等等的情況。這時候需要的就會是引導，鼓勵對方、幫助對方說更多，例如「怎麼囉？發生什麼事了？」、「這件事你有什麼想法嗎？」、「是因為ＸＸＸ嗎？還是ＸＸＸ？」。資訊收集越多也會越能理解對方的處境。

反饋：確認資訊、傳達理解
適時的給予反饋，例如確認「剛剛聽你說的，那重點是不是在ＸＸＸ？」，或由衷表達自己能理解那個處境「我懂，那個ＸＸＸ的感覺很糟糕，我之前也遇過。」或「這感覺好不舒服喔。」。雖說可能會說點自己的事表達曾經體驗，但切記別開始滔滔不絕的講自己的故事，更別開始下指導棋。

讓自己輸入大於輸出：
在對方的想法輸入於自己、而自己減少輸出的狀態下，便有利確實能同理。例如重要的人難過、自己確實也難過，也更能理解對方正在難過什麼，背後藏著哪些事情，避免樹立起防禦，甚至演變成爭吵。

當同理的事件與自己有關？
雙方在交流、都需被同理？

有時也會遇到對方述說的事情正與自己有關，此時傾聽者也會有自己的感受、需要被同理。郭禺廷心理師表示，以吵架來看，我們無法要求對方、只能身體力行，可如前述先聽對方怎麼說，也請對方聽自己說，讓彼此都試著理解對方。若對方不願意、沒意願，接著可以考量其他做法。

別讓同理心被情勒、內耗。
２重點：劃好界線、課題分離！

同理心的各情況及消耗：
郭禺廷心理師表示，每個人的能力都是有限的，同理其實往往很消耗能量，即便是自己關心的事。可能遇到對方沉浸在同樣情境中、不斷散發負面能量、始終認為不被理解等。有時還可能遇到「傾聽，對方嫌回應少；多說，對方又覺得沒同理」的窘境。

劃好界線、課題分離：
郭禺廷心理師建議，這除了需要劃好各關係的界線，在已經試著理解對方了，也用了更確實的方法了，課題分離之下「彼此尊重各自的想法和行為，並各自負責」回歸自我、衷於自我。

接下來呢？ 
接下來可以是找個時間再聊，可以是遠離，也可以是鼓勵對方多與其他朋友們交流想法，狀態良好的情況下也可以就這麼一直聽對方說。不論如何避免內耗，也別讓道德綁架或情緒勒索。若真的發現內耗開始，建議適合自己的紓壓方式緩解壓力。

了解同理心及運作方式，也明白傾聽時常見遇到的地雷，並且也妥善的照顧好自己，如此便能更有效地顧好自己也同理他人。

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