如何更有效傾聽、接住對方？心理師指關鍵技巧與潛藏地雷。

「傾聽」有助理解對方感受，也有利建立信任、促進關係及交流。心煦心理治療所蔡岳融心理治療師詳解，聊聊如何有效傾聽不踩雷。

傾聽助拉近情感、解決問題
心理師：是關係的重要關鍵

互相理解的第一階段：
蔡岳融心理師表示，理解之前往往需要先能有效對話，大方向而言可分為傾聽、訴說、交流。願意傾聽是彼此理解的首要階段，不論是在感情關係、親子關係、朋友關係等等，都是與人相處相當重要的一環。

傾聽未必在於解決問題：
每個人都有自己的想法，都會需要被傾聽、被理解，重點就未必是在解決事情，很多時候是在於「被聽見」，後續也就更能開啟更進一步的討論，建立信任、促成更有效或深度的交流。

各種關係都會需要傾聽：
像是感情、親子關係，傾聽能了解彼此的想法、讓情感增溫。而從公事來看，良好的傾聽也是個有助於收集更多情報或線索的方法，更能知道客戶的需求甚至隱性需求。

就連協調也是：
像是上對老闆、下對員工的主管，或者是遇到兩個朋友吵架，首先要做的也未必是要滿足其中一方的需求、或糾正其中一方，可選擇傾聽兩邊想法。很多時候想法被聽見，強硬的立場便有機會軟化，或者有機會從中取得平衡。

人為什麼較難有效傾聽？
常見的傾聽地雷有哪些？

道理都懂，但為何「傾聽」常會失效？
傾聽、訴說、交流，這看似簡單不過的幾個階段，在傾聽時卻容易於對話過程中失效，尤其是和自己有關的時候、否定自己的時候。

以感情舉例來說：
Ａ：「你有事情要說呀，你都不說我怎麼知道？」
Ｂ：「我有說！是你每次都不聽我說。」
Ａ：「哪有！我有聽你說好不好。」

傾聽失效關鍵是？ 
從上述可見，人在接收到資訊後，就常會想要馬上回應，傾聽便中斷。蔡岳融心理師指出，會有這樣的反應很自然，因為每個人都有自己的想法。依著個人想法提出個人觀點很自然，也可能會問錯問題或沒辦法回應對方。
 
與人交流的重點在於？
「人與他人交流」可以分成三件事來看，包括人、他人、交流。但若在傾聽時還是著重在「個人」，傾聽也就容易失效。關係中若經常如此，也難有深度交流或有效交流。

常見的傾聽地雷：
常見如上所衍伸的地雷，可包括「這不是重點」、「沒有，我跟你說」論起是非對錯。或是「你怎麼可以這樣想？」、「所以就因為這樣？」否定、質疑。也很常見說教、比較「還有人比你慘」…等等。每個人的觀點不同，若是如此便難以聽進對方、看見事情的樣貌。

傾聽後的回應也很重要：
傾聽時的提問，如果自己的想法依然較大，缺少開放心態、好奇心，也容易讓對方感到被質疑或否定，例如「你是不是ＸＸＸ呀？」或「為什麼？」。而靜靜的聽沒有回應，即便真的有在聽，也可能像是沒在聽。

如何更有效傾聽、接住對方？
心理師：可先適度縮小自己。

自我提醒：現在是對方的時間
綜合來看，「傾聽」除了真的去聽以外，也會需要讓對方感覺到正在被傾聽，相當考驗傾聽者內心容納，因為要裝進對方的事。蔡岳融心理師建議，可先有個心理準備：先聽對方說完，想法不同沒關係。

輸入大於輸出：
傾聽時建議適度縮小自己、心態開放、專心凝聽，讓自己「輸入大於輸出」聽大於說，就算對方的想法跟自己不同也沒關係，不用爭、不用糾正，便有利將更多的心思放在對方及交流上。

回應：簡短語助詞＆小總結
聽大於說、不中斷對方又得有所回應的情況下，建議可以在對方敘述完一個段落下用語氣、簡短的方式回應，「嗯嗯」、「喔～」、「真的～」，或一個段落為對方做個小統整，這些都有利讓人感受到所說的話正在被聽、被理解。

提問：重複、提問、引導
問問題也能引導對方說更多，留意避免否定、質疑等。可用語氣提升「想聽對方說」的感覺，例如「你的意思是…這樣嗎？」先提出聽懂的部分，再反覆敘述為對方進行提問，能讓對方感覺到有聽進去，並再說更多。

小話題、簡短說說自己：
若對方是較難說出心裡話的人，可從小話題開始建立對話空間，讓對方漸漸習慣，並讓對方知道「想說的時候都可以說」。或者，可以簡短的說說自己的事，這像是拋磚引玉、也能引起共鳴，有助卸下心防、幫助對方釐清、或新的啟發。不過也要注意焦點、話題主導權再回到對方身上。

傾聽是非常珍貴的能力，
請記得好好休息別透支。

傾聽很費力，卻難得可貴：
當然，傾聽也常可能差強人意，例如明明就已經聽對方說了，對方卻不領情。別灰心，這也會需要考量對方狀態、相對感受、各種情境等等的。每次都可當作是一場練習。

「願意傾聽」的人其實相對少見且珍貴。蔡岳融心理師表示，傾聽是一件費力的事情，這個時間可說是特別留給對方的，光是願意好好聽對方說，已是種很善良的選擇，更不用說還多探索技巧。因此若真的沒辦法也別太有壓力，量力而為便是。

請好好休息、也讓別人接住你：
也鼓勵傾聽完、對話結束後，可以回到自己身上，好好的做自己事、讓自己好好休息。也適時的找人說說話，讓你信任的親友能夠傾聽你、接住你。

《延伸閱讀》

．吵架也能吵的有安全感？學會建立「怎麼吵都能和好」的關係！

．好的「情緒價值」助關係升溫！如何妥善運用、不透支、不情勒？心理師詳解。

以上新聞文字、圖片皆屬《今健康》所有，網站、媒體、論壇引用請註明出處。