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  • 吵架也能吵的有安全感?學會建立「怎麼吵都能和好」的關係!

    2024-04-10

    安全感是感情的基石,少了安全感各種事情都可能吵架,吵架又容易讓安全感下降。有不少感情婚姻吵到分手、離婚;也有人為了保護安全感討厭吵架、害怕吵架;也常見一吵架就開始思考是不是分開比較好。

    心煦心理治療所楊乃樺臨床心理師在今健康Podcast節目中與大家一起探討,如何吵架吵的有安全、甚至越吵越有安全感。

    吵架其實是種「激烈溝通」?
    因為聲音沒辦法傳達給對方?

    當聲音無法傳達給對方:
    楊乃樺心理師表示,吵架其實是一種「溝通」方式,不論是伴侶、情人、朋友、同事,每個人都是個體,想法多少會有所不同,需要溝通和輸出,想法不同、說法不同、或言不達意時就可能「大聲說話」。

    再加上情緒漸漸累積:
    雖說大聲說話未必代表關係出問題,只是急著用力的想讓對方聽到自己心中的想法,所以聲音越來越大,但確實也可能因急躁、壓力、憤怒、委屈等情緒催化,使得如滾雪球一般衍生成衝突,讓關係真的出問題。

    從來不吵架,真的安全?
    關係當中都沒有吵架,有可能是真的雙方溝通都相當有效,但也得留意,有沒有可能其中有人正在壓抑?當一方說什麼都沒用、被否決、得到負面回饋、被認為不該有這樣的想法等情況時,聲音就可能被關掉、漸漸消失,容易出現表面上的和諧,無法了解彼此的想法,形成壓抑或逃避。

    冷戰也是良好的方式?
    另一方面,冷戰也是很多人認為不好的方式,但其實也可視為緩衝。有時在情緒出現、又一時討論不出個結果時,即時喊停也很重要,這是為了讓情緒緩和下來,讓彼此都能專注在事情上,關鍵也是在於能夠「有效的傳達聲音」。

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    沒安全感易吵架?吵了又消耗?
    什麼是安全感?從哪裡來的?

    楊乃樺心理師,很多感情其實越吵越有安全感,這要怎麼吵?首先可先了解什麼是安全感,安全感其實可分成他人所建立的,以及自己建立的。

    他人建立的安全感:
    安全感是從一出生就開始追求的,當遇到生理需求、挫折、困難時就會需要滿足,增加安全感,此時安全感是由養育者、他人所建立,一生當中也會遇到重要之人提供安全感,例如伴侶。但每個人都是生命個體,這個重要之人無法永遠滿足我們的安全感,安全感若單由他人提供,其實有如「快樂由他人掌握」。

    自己建立的安全感:
    隨年齡增長、與他人互動、各項經驗等,小時的安全感會逐漸轉換成內在能力並成長茁壯,也會開始有自己追求的目標,例如朋友、課業、工作、興趣等,自我認同、自信等也會成長,形成自己所建立的安全感。但人畢竟需要與人互動及相處,因此安全感或多或少還是會需要他人提供。

    如何培養安全感?
    保護、建造、修復!
    回到關係來看,雖說身旁的對象支持、陪伴、信任等,會是建立關係、安全感的重要因素,但還是鼓勵自己建立安全感,個人的修復力也是要素之一。對於關係、吵架,可以了解到自己可以給自己安全感,也可以提供給對方,並討論對方是不是能提供,就會需要「保護、建造、修復」。

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    吵架也能吵的有安全感?
    一起保護、建造、修復!

    一起保護:避免傷害
    楊乃樺心理師建議,溝通過程當中隨時關注自己和對方的情緒,在快要爆炸時可試著讓彼此都有緩衝的空間和時間,穩定、冷靜。先照顧好自己的情緒,才有辦法照顧他人的情緒,也才有辦法針對事件,而不是針對個人,形成保護。

    一起建造:放心吵架
    吵架重點不在於輸贏,而是聲音有效的傳遞。不同的生命體就會有不同的想法和意見,有時想法甚至可能互相抵觸,重要的是在於如何整合不同的想法、達成共識、或產生新的做法等等,而非迴避都不出聲、或關掉某一個人的聲音。在彼此都有個人的安全感,也提供及獲得對方安全感的前提下,雙方便可提出自己的想法、需求,在自己清楚表達的同時,也讓對方有表達的機會,放心的吵架,達到溝通,形成建造。

    一起修復:你還好嗎
    在吵架結束時,也鼓勵彼此謝謝表達、關心彼此的感受、為這溝通過程當中所產生的傷害好好道個歉,讓對方知道這只是彼此的想法不同,如此也有利於後續修復。

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    吵架常見地雷別亂踩!
    踩一個爆一個,小心回不去。

    不攻擊弱點,是基本尊重:
    當然,即便是友善的溝通,也可能因為情緒而演變成吵架、紛爭,更不用說是亂踩地雷、講話夾槍帶棍的。楊乃樺心理師表示,不論溝通或是吵架時,不攻擊對方的弱點是最基本的尊重,需記住自己只是在陳述自己的想法,而不是針對個人,例如「你讓我感覺很不舒服」和「你這個人就是這樣讓人不舒服」,兩者很像,但意義上實則不同,這也會需要練習。若是吵架時語言暴力、肢體暴力、攻擊弱點,或者常常把分手掛嘴邊、都指責別人的錯、不斷的比較等,那將失去「溝通」的意義,形成只是在爭輸贏的局面,也容易一發不可收拾,或甚至真的回不去。

    和對方「一起學習」有效的溝通、吵架:
    鼓勵大家可以將此文也分享讓身旁的人,讓彼此都能了解吵架的意義,形成雙向。安全感從心出發,並提供給對方,一起學習和練習有效的吵架,達成溝通和交流,吵架也能越來越了解彼此,越來越有安全感。

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