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  • 劈腿的人到底哪裡有問題?是我的錯?該復合嗎?心理師指關鍵!

    2024-04-10

    被劈腿、外遇是感情觸礁其中一大問題、而且是自己無法掌握的因素。背後的原因不只是被害者想知道,有的時候就連劈腿者自己也不曉得。

    心煦心理治療所楊乃樺臨床心理師在今健康Podcast節目中指出關鍵,也教大家可以如何評估到底要不要戳破、該不該復合。

    劈腿的人到底哪裡有問題?
    為何常說「有一就會有二」?

    各種需被滿足的渴望:
    楊乃樺心理師表示,人充滿七情六慾,會渴望被愛、被支持、被接住、被需要、被看重、被保護、被珍惜等,不同的人劈腿原因各有解釋,有些人可能知道原因,也有人並不知道自己正在傷害關係。

    當渴望失去控制:
    當個人存在著空洞、需求,卻無法對另一伴好好說出,或是另一伴無法理解、聽進去等,內心的缺乏藏匿久了便可能內耗磨損,甚至向外尋找。不論是性或者是愛,當對於關係不滿足,一旦達到失控或無法控制,又或是出現了其他誘因,就有可能出現「意外」。

    有一就會有二?
    上述也正是為什麼人們常說「劈腿有一就會有二」,雖說不能以偏概全,若能找到內心的空洞並修補,確實有可能出現改變。但若沒找到關鍵的空洞,自然也容易再犯,且常見的是連當事人也不知道、不曾想過自己為什麼會這樣。

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    好丈夫/妻子也可能黑化、劈腿?
    有時當事人自己也會嚇到?

    每個人的多重腳色:
    值得一提的是,劈腿也有可能在「好男人/好女人」身上發生。楊乃樺心理師表示,每個人身上都會有不同的身分,是個好爸爸、好媽媽、好主管、好伴侶、好的合作夥伴等,有的時候身分可能重疊、需要切換,例如當一個好爸爸遇到正在難過的女性下屬時,此時「界線」就是非常重要的關鍵,也就是自己是誰、有哪些身份、什麼事情能做、什麼事情不能做,尤其是外界出現了誘因的時候。

    當腳色切換卻沒抓好界線:
    不過界線也需要不斷學習、事先設定,也並非缺乏彈性、永遠定錨,有時還需要有一定的機會面對處境才有辦法整理。事出突然,就容易困惑或卡住。有些人能夠好好地踩住自己的底線,有些人則可能一時興奮而亂了陣腳。一旦跨越了界線,做出該身分不能做的事情,人設、身份等也都將可能一夕之間崩壞,甚至自我否定。因此也有許多時候,劈腿的人是對自己感覺到非常驚嚇、恐慌、厭惡的。

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    難道是因為我不好,
    所以對方才會劈腿?

    遇到劈腿、被劈腿,很多人會檢討自己「是不是我不夠好對方才會劈腿?」,千萬要記住,自己或許有所疏失,但絕對不會是對方可以劈腿的理由。

    對方劈腿,對方負責:
    楊乃樺心理師表示,發生劈腿人們常見會習慣檢討自己,似乎改變什麼就可藉此修復關係,但是事情已經發生,一再苛責自己只會掉入自我攻擊的深淵當中。劈腿這行為是對方所做的事情、也是對方的選擇,對方該為自己負責,我們無法為這選擇負責。

    思考,但不是自己不好:
    可以思考的是,在這段關係當中是不是真的有出現什麼疏失、遺忘了什麼、理所當然了什麼,可能在回想當中可以發現許多問題,但這問題是在「關係」而非「個人」,是關係狀態不對,不代表自己不好。

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    對方劈腿了,我該挽留嗎?
    心理師:先釐清4件事!

    面對著對方劈腿、破碎的關係,到底該不該復合是一大難題。楊乃樺心理師表示,一段關係要收回並不簡單,尤其是強迫終止,這需要審慎評估及真實的討論。

    要戳破嗎?
    在確定之下,說或不說對被劈腿者而言都是非常難受的,也都各有利弊。不說,可以維持當下的和平,可以延後痛苦的現實,但遲早還是得面對。說,不代表攤牌結束,雖然揭開真相感到痛苦,但有機會和對方好好修復或結束、討論接下來該怎麼走。

    首先:對方還要不要繼續?
    相信許多劈腿的人,可能真的只是失了方寸。因此建議首先確定這段關係對方還要嗎?若對方不要,想再多也只是白想,做再多也只是白做,只是嚐到失敗和痛苦。

    關鍵:我還要不要繼續?能信嗎?
    若對方有心、還想繼續,好好問問自己,這段關係我還要嗎?為什麼?真的能再次信任對方嗎?這是最最重要的關鍵。重新建立信任和安全感並非一件容易的事情,過程也可能非常辛苦,會需要一段時間磨合。

    如何提供信任、如何調整?
    如果兩個人都還想繼續,那麼接下來就好好的討論,當出現懷疑時,對方可以如何提供安全感或信任,並且也回到關係當中,好好了解劈腿失了方寸的原因,兩人可以如何嘗試調整步調。

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    被劈腿受傷的人如何重建?
    心理師:好好面對自己的受傷。

    面對劈腿這樣巨大的傷害,往往讓人不知所措,不公平、不甘心等,有人會快速進入到下一個關係、有人會不斷自責、也有人會對關係感到恐懼。

    對此楊乃樺心理師表示,這些反應其實都很正常,誠實的面對自己的受傷及崩潰,坦承這段關係的失敗,接受自己的受傷,這些並不是錯誤,也不必為他人做錯的事情負責,看到自己能更好的地方這樣就夠了,這個「看到」就是個重建的開始。

    各關係都可能以各種方式結束,可能是生命、可能是第三者、可能是意外,試著把生活的主導權拿回到自己身上,更有助自己悲傷但同時也能安穩。

    《延伸閱讀》

    .分手、分開「分離焦慮」怎麼辦?心理師6招建立「自我概念」有效改善!

    .學會課題分離生活更自在!心理師教3原則,別什麼事都背在身上。

    以上新聞文字、圖片皆屬《今健康》所有,網站、媒體、論壇引用請註明出處。

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