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  • 婚姻是兩個家庭的事?心理師分享3關鍵,促進個人、婚姻、家庭和諧。

    2024-10-23

    「婚姻是兩個家庭的事。」相信這句話不少人都聽過、說過,不過確切來說是為什麼?真的是這樣嗎?又會帶來什麼樣的影響?立翎心理諮商所郭禺廷諮商心理師分享觀點!

    婚姻是兩個家庭的事?
    先了解個人、家庭、婚姻運作。

    「個人」有什麼在運作? 
    郭禺廷心理師首先從個人到家庭探討。每個人生來都是生命個體,需要了解、接納自己,包括美好及不足。不論是個人意願或是被期待、被要求,都需要為自己的選擇和行為負責。不過,人畢竟多會需要與人連結,外界的影響也是自己的一部份,例如家庭、伴侶。

    「家庭」有什麼在運作?
    家庭可說是大多數人第一個接觸的小型社會,不同的想法會有交流、碰撞,並對自己產生影響。例如在互相理解、尊重,適度的關心、引導、協助,形成的獨立又有歸屬感等等。或是因過度干涉、將自己的想法灌輸給他人,例如「要孝順、要聽話、要正常…」,又或者太過衷於自我,例如偏執,使得關係疏遠或生變等等。

    「婚姻」有什麼在運作?
    進入到感情、婚姻,如同建立新的家庭,若不考量其他目的,本質上會是兩人生活,形成一對一的歸屬感,盼能相守到老。這會是兩人的深度連結,更會需要互相理解、尊重,除了顧好個人外,也更需了解什麼是「愛」,建立、維護和修復,如結婚誓詞。不過前述受家庭或社會的影響,也會一起進入關係當中,這也會是需要面對和挑戰的課題。

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    婚姻是兩個家庭的事?
    心理師道破其中的關鍵。

    背後原因、必要性、影響是?
    在初步了解個人、家庭、婚姻之後,接下來看「婚姻是兩個家庭的事」嗎?郭禺廷心理師表示,這可以思考是在敘述事情「家庭對個人的影響,確實會進入到婚姻。」;還是在討論回饋、責任、觀念等等,就會需要思考背後的原因、必要性及影響。

    是個人意願?家人想法?還是大家都這麼說?
    「婚姻是兩個家庭的事」這想法常見的原因,從各角色出發來看,像是許多家庭美滿的人常會想要有所回饋,不過也可以思考是否出自於某種責任或要求。家人提出,有沒有可能是對家人的愛或還放不下,或者心底某一件事需要被照顧,或是其他原因。若是由其他親友提出,有沒有可能是自己也是這樣過來的。大致而言,是出自於個人意願、還是家人想法、還是大家都這麼說?

    兩個幸福家庭的事,幸福感加倍!
    若是各自將家庭的事加進感情婚姻當中,在能力充裕、能互相理解、理想情況下確實相當不錯,也可以有不錯的發展,兩個家庭可以彼此照顧,幸福感加倍。這情況也是常見能維持運作的原因之一。

    條件越多,難度越高,真的必要? 
    不過每個人能力都是有限的情況下,加進的條件越多,難度也就越高。兩個家庭對婚姻、對個人而言是否太過沉重?同樣的道理,任何事情也都可以「婚姻是XXX的事」,例如對許多人而言,婚姻是兩個企業的事。

    常見的原因:
    舉例來說,常見提出「婚姻是兩個家庭的事」的原因是出自於不滿意家人的另一半,但多是基於外表、第一印象等,並沒有深刻的理解認識。還有關於喜宴、婚禮如何辦,雙方家長意見不同而鬧翻。或者對方父母要求結婚要有車、有房、有錢等作為嫁妝。或是要對方照顧負債的家人。另外,聽話也是一種,例如爸寶/媽寶、婆媳問題。也有許多因為溺愛,持續在家人的看法中尋找的自己姻緣的循環。

    常見堅持的結果:
    上述這些確實都可以說「婚姻是兩個家庭的事」,不過對感情、婚姻而言是否太過沉重?不會因此錯過良緣嗎?不會持續耽誤婚姻嗎?其實很多婚姻正是因為太過堅持此觀點而毀滅,甚至家庭失和,對於個人也不知道為什麼的感到壓力不斷膨脹,在下一段婚姻也同樣持續此循環。

    可以是,但不絕對是:
    由此可見,對於「婚姻是兩個家庭的事」這件事,用「是」來說帶來的影響似乎只有這條路可走,其實「可以是,但不絕對是」。可以是個自然而然的回饋,但不會是人人必須要有的觀念、或是要人服從的規定。

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    婚姻是兩個家庭的事?
    可以是,但不絕對是。怎麼做?

    3大關鍵: 
    兩人的關係、甚至深刻的互相理解、相知相惜、進入到婚姻得來不易,如果「婚姻可以是兩個家庭的事,但不絕對是。」那麼可以如何顧好自己、顧好另一半、顧好雙方的家庭呢?除了先照顧好自己,各個關係就會需要排序和界線。

    回歸自我,照顧好自己:
    郭禺廷心理師表示,首先會需要了解,每個人都會需要照顧好自己,回歸自我,衷於自己的想法,並且也尊重他人有這樣的想法,適度的與人交流,各自為自己負責。這也會需要深刻的了解自己及外界對自己的影響,包括伴侶、兩家人的心情及感受。例如自己關心著另一半,而另一半牽掛著家人。

    忠於婚姻,照顧好伴侶:
    從婚姻是一對一歸屬的本質來看,自己以外的第一順位便會是另一半,排好順位並劃好界線,當中也會有各關係的占比,做能力可及的事情,而非絕對聽從,或完全置身事外。例如另一半牽掛著家人,彼此體諒的情況下能做的有什麼?

    量力而為,照顧兩家庭:
    能力可及下,可再依著自己的意願及能力照顧雙方的家庭成員,這也可以包括照顧有著「婚姻就是兩個家庭的事」心情的家人們,但非絕對。

    家人角度:適度關心便是愛。
    同樣的,從父母等家人的角度來看,照顧好自己之餘,也可以試著理解,新人進入婚姻是組成自己的家庭,會有自己的生活,而他們一樣是自己的家人,可以適度的關心、鼓勵、支持。如此有利形成正向的循環,而非單單基於責任、義務、要求形成壓力。

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    婚姻可以是兩家的事,但別勉強。
    歡迎分享討論本文觀點促進合諧!

    在照顧好自己、婚姻的情況下,自然也有利照顧雙方父母、家庭的心情及感受。當然,對於婚姻到底是兩家的事還是兩人的事,每個人觀點不同,若已達到平衡很好,若還沒也可邀請另一半或家人一起探討本文觀點,或可討論、理解、有個共識。若有需要也可以尋求專業心理師協助。相信不論是對個人、對另一半、對雙方家庭都可以有好的發展。

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    以上新聞文字、圖片皆屬《今健康》所有,網站、媒體、論壇引用請註明出處。

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